まもなく2年目

いつまで生きてていられるかなと思う時、
まだ生きたいというエネルギーがあるんですよね。
いつまで生きなければならないのかと思う時、
苦しさに出会って先が見通せない時なんですよね。

退院してから明日で丸1年です。
この1年生活していてどれだけ苦しさに出会っただろう。
どれだけ目標に向かって励んだだろう。
目標といえばリハビリと社会復帰ぐらいか。
今見失ってますね。

どれだけ先が見えなくて、
こうしたいと思うものがもてなくて
苦しんできたのでしょう。
引き戻されるのは発症前のこと。
なんでこうなった？なんで生きている？
入院の頃のように病識の欠如が欲しいな。

理解されないことはつらいことです。
身近な人に理解されないことはもっとつらいです。
黙ってこのまま流されて生きていられれば
いうことありません。
なんの支障もないなら引きこもりたいです。

愚痴ってしまった。読み飛ばしてくださいね(無理か)
自己肯定感持てるにはどうしたらいいのか
悩む2年目になりそうです。